Jak pomoct příteli, který ztratil osobu blízkou?
Dobrý den, chtěla bych se s Vámi poradit, jak ted nejlépe pomoct mému příteli, který přišel o osobu blízkou. Nejdříve bych popsala svoji situaci. Nedávno jsem se seznámila s mým přítelem. Je to otázkou asi 2 měsíců, co se známe, ale zatím bohužel k bližšímu poznání nedošlo. Plánovali jsme spolu původně dokonce i dovolenou. Ale náhle v jeho rodině se stala tragická událost. Můj přítel přišel o osobu blízkou (maminku). Od té doby se do sebe uzavřel a chce být sám. Omlouvá se za to. Samozřejmě chápu, že prochází nejtežším obdobím ve svém životě a že nemá rozhodně myšlenky na partnerský vztah. Přes to se Vás chci zeptat,mohu mému příteli v této záležitosti nějak pomoct? Je to asi měsíc, co se stala tato tragická událost. Svého přítele mám moc ráda a hrozně ráda bych mu nějak pomohla, vyslechla ho, byla mu oporou,ale nevím jak. Než se stala tato tragedie, plánovali jsem spolu hodně věcí a domnívám se, že sympatie byly oboustranné. Ale také chápu, že člověk, který projde takovou tragedií a prožívá smutek, že může změnit veškeré svoje původní hodnoty a názory a žít jiným způsobem. Procházela jsem si Vaše rady na web.stránkách. Dozvěděla jsem se tam, že každý truchlení prožívá jinak a jinak dlouho dobu. A pokud chce pozůstalý být sám, je lepší ho nechat samotného,aby měl čas se se ztrátou smířit a ozvat se mu za nějaký čas. Když se pokusím navázat s přítelem kontakt, vycítím z toho, že chce být ted sám, on se za to omluví,at se nezlobím. Jak mám postupovat dále? Hrozně ráda bych ho podpořila a byla mu oporou. Je to pro mě taky těžké, když mi na někom záleží a nemám mu jak pomoct. Nemůžu prostě na to jen tak zapomenout, že se nic nestalo v jeho rodině a jen tak čekat až se ozve.:-( Prosím poradte mi, co by bylo nejvhodnější v této situaci udělat. Děkuji moc za odpoved. s pozdravem Katerina
Píšete o obtížné situaci, ve které jste se náhle ocitla ve vztahu se svým přítelem. Po náhlém úmrtí jeho maminky se chování Vašeho přítele změnilo – stáhl se, uzavřel a chce být sám. To je pro Vás samozřejmě těžké, všechno je jinak, nevíte, na čem jste a co bude.
Milá paní Kateřino,
sama víte, že každý může proces truchlení prožívat jinak, není žádný jasný návod, jak to má být správně. Je pravda, že jedna z obvyklých fází se nazývá „deprese“ – což je možná právě to, co prožívá Váš přítel. Je to doba hlubokého smutku, kdy se člověka skutečně dotkne síla ztráty, která ho potkala, a hlavně vědomí její definitivnosti. Člověk jako by trochu oněmí – není, co by mohl říct, je ponořený ve smutku, nemůže myslet na nic jiného. Někdy může člověk prožívat vůči svým blízkým i pocit viny, že je „jiný“, že se nechová tak, jak je od něho očekáváno, že někoho zklamává – tím spíš, když cítí, že by mu rádi pomohli, a může mít tendenci se stáhnout do samoty ještě víc.
Píšete, že byste ráda svému příteli pomohla, jen si nejste jista tím, jak. Chtěla byste ho podpořit, být mu oporou. Jistě jste mu to dala najevo a Váš přítel si to velmi pravděpodobně uvědomuje – ale to, co možná ještě můžete udělat, je říct nebo napsat mu to tak, jak to popisujete ve svém mailu. S tím, že respektujete čas i samotu, které k vyrovnávání se se ztrátou maminky potřebuje. Můžete mu dát najevo, že to chápete a jste k dispozici, kdyby si chtěl o tom, co prožívá, popovídat a sdílet to s Vámi.
Je známo, že v těžkých či krizových situacích se pozná síla a trvalost vztahu. A že společně prožité a zvládnuté obtíže vztah posilují. Váš přítel si pravděpodobně je vědom toho, co pro něj děláte – že jste empatická, soucítíte s ním a jste připravená mu pomoci. Nemůžete pro něho v tuto chvíli udělat víc.
Milá Kateřino, držím Vám palce a přeju Vám, abyste společně s přítelem těžké období zvládli a mohli se po potřebném čase zase obrátit k budoucnosti.
Ilona Peňásová
Dotaz zodpovídá
